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Mis vecinos

Mis vecinos son todos buenos; es malo sólo el hijo del carnicero que vive al lado de mi casa, que a todos los que a él le dan corte, les tira piedras, y todo el barrio le tiene rabia. La madre lo deja hacer lo que quiera y él se hace el loco; un día se peleó con un muchacho que le había pegado y él decía que era el hermano y el muchacho le pegó un piñazo que lo tuvieron que llevar al hospital.

Enfrente de mi casa hay un vecino que le tengo mucha rabia porque cuando cae la pelota en el terreno él no la da. Los otros de los costados son muy buenos conmigo. Ellos de tarde cuando duermen la siesta son muy tranquilos y no hacen bochinche.

Enfrente de mi casa hay un ladrón que hay que tener cuidado con él. Cuando menos se piensa él de lleva cualquier cosa que agarra, y se la pone atrás del saco y se la lleva como si no llevara nada. Enfrente o sea al lado de la casa del ladrón hay un club batllista y el que vive en ese club es un soldado retirado y jubilado que siempre dice que él es batllista mientras tenga casa y que cuando hay asamblea grita viva Batlle.

Un vecino que hay enfrente de mi casa es muy peleador y se la pasa buscando camorra todo el día; el otro día le pegó a uno muy chico y vino el hermano y le dió una paliza, y después la madre del botija fue a buscar a la policía y se armó lío.

Un vecino de al lado de mi casa trae mucha gente, hasta negros, y se traen un barril de vino y se emborrachan, y en toda la noche no podemos dormir porque empiezan a tocar tamboril y a gritar ¡Oba!.

Mis vecinos son regulares; hay uno que es chorro y le dicen "Pan de Dios", y vive con los dos hermanos más chicos y cuando el policía viene siempre se lleva presos a todos, y eso que los dos más chicos no tienen nada que ver.

Un poco más allá hay un alm,acén que es la sede de un club de fútbol y arman un bochinche bárbaro con los tambores cada vez que ganan.

Los del fondo no me gustan porque es un negocio y un criadero de cerdos y hay muy feo olor de la suciedad de los animales.

Yo por suerte tengo muchos vecinos. Hay algunos más retrecheros que otros. el de la izquierda es de lo peor que hay, por esta razón: estaba dándole de comer mi mamá a las gallinas y de repente la gallerga asquerosa dijo que una gallina era de ella. Mi mamá le dijo que mirara bien la gallina porque esa gallina era una pollita nueva que la cuidaba mucho. Pero la gallega dale y dale que la gallina era de ella. Entonces mi mamá no dijo nada más y cuando mi papá vino del trabajo le dijo todo y mi papá fue a la casa y la gallega como vio que mi papá iba furioso le dijo: - "A mí me falta una gallina". Entonces mi papá dijo: - ¿Y a mío que me importa que le falte una gallina?. Y ella no dijo nada más.

Mi papá se habla con algunos, nada más; en frente de mi casa hay un club de Herrera y yo voy todos los días. La otra noche habló uno y dijo que iba a bajar todos los artículos si llegaba a la Intendencia, y que a los pensionistas les iba a pagar el doble. La gente gritaba y decía "viva Herrera y el que no le guste que vaya pa afuera".

Yo tengo un vecino que es un gallego y se pasa todo el día peleando con los hijos y tiene un hijo de 20 años y tiene una botija muy linda que anda de novia con dos o tres pero es una lástima porque la madre es muy loca.

Mis vecinos son buenos y nunca les pasó ninguna desgracia. A los vecinos de al lado, a unos los conozco y a otros no. No sé cómo son. El vecino del fondo es un tipo tranquilo, y al otro vecino de al lado una vez lo mordió un perro.

El vecino que tengo a la derecha es uruguayo y tiene una peladita en la cabeza. Y el que tengo a la izquierda es muy malo y machete. Y el otro que sigue es muy bueno también y un poquito más machete.

Yo vivo al lado de un armenio que es muy chillón. Y casi toda la noche y el día se pasa chillando a la hija o si no a la señora.

El vecino del fondo es muy gritón, y los hijos son muy bochincheros. El vecino de al lado de mi casa tiene como 5 perros y dos gatos y es español. El otro vecino tiene 2 perros y 4 hijos y también es español. El otro vecino del frente tiene 3 perros y no tiene ningún hijo y tampoco tiene gatos. El vecino de la tienda tiene 7 hijos, tres perros y algunas gallinas. Y el otro del otro lado tiene 2 perros, un gato y dos hijos, un varón y una mujer.

Al lado hay una vecina que mi hermana va a escuchar la comedia; cuando mi hermana estaba con la tos fue a darle miel para curarla, porque ella la sentía toser; nunca se le siente decir un si o un no. La otra vecina es una rusa que tiene un almacén que vende muy caro. La vecina del frente tiene un perro bichero, que le dicen, y tiene un hijo que es amigo mío y casi siempre salimos juntos con otros amigos de la cuadra; vamos al cine Ahisalón que dan cintas lindas; otras veces vamos a algún otro cine; somos amigos desde que vino al barrio y me parece que es mi amigo ideal.

Mis vecinos son muy malos; son unos gallegos que no dejan dormir porque son unos atrofiados y viven en la calle....número...y entonces cuando pase por ahí ya sabe.

En mi barrio hay tres o cuatro que cuando se nos cae la pelota la guardan y no la dan. Ya hemos perdido como diez pelotas. Hay otro vecino que cuando se nos cae la pelota, se la dan al perro para que la masque y la rompa, y hay otro que la corta con un cuchillo. Y hay otros vecinos que cuando jugamos a la pelota nos dicen con buen modo que nos dejemos de joder, y hay otros que nos devuelven la pelota y no nos dicen nada.

Enfrente hay un conventillo y se pasan peleando entre ellos. Pero el hijo de la encargada es chorro. Parece que no lo mandó a la escuela cuando chico y por eso se fue poniendo degenerado.

Mis vecinos son muy amables y de buen corazón. Un suponer, si nosotros estamos jugando y se nos cae la pelota en el terreno de ellos y se la pedimos, ellos en seguida nos dan la pelota. Pero nosotros también los tratamos con respeto, porque si le decimos: -"Che, vieja, ¿me alcanzás la pelota?", entonces ahí sí que no tendría que devolverla; pero como nosotros se la pedimos de buenas maneras y con buen gusto, la señora ésa nos da la pelota y bien contenta, porque ella piensa: -"Esos gurisitos valen la pena que yo les devuelva la pelota, porque son bien educados y tienen buenos modales que los aprenden en la escuela".

Algunos de mis vecinos son buenos, pero otros son medios asquerosos y otros son malos. Hay un vecino que se cree que es loco, pero lo que pasa es que está enfermo de los nervios. La madre y el padre le dicen a todos, que no se hagan amigos de él porque es medio traicionero y cuando le viene el ataque le da por desgoyar a todos los que conoce.

Yo tengo unos vecinos que tiene mucha yeta porque cada mes hacen un velorio. Primero murió un chico, después la madre, después murió un tío, y después murió la abuela. Pero los que quedan son muy buenos y se la pasan hablando de velorios.

Mis vecinos son muy buenos con nosotros pero cuando nos peleamos mi papá siempre dice: -"Vamos todos a la comisaría a aclarar".

Yo tengo un vecino, maestro, que todas las tardes compra el diario y mira los velorios que hay. Después se afeita y se viste y se va a uno que él elige, porque él siempre dice que ahí se puede hacer amigos y conversar, si bien viene, tomar grapa y café.

Mi padre dice que a los vecinos hay que respetarlos como a un padre o una madre, y se tiene que querer a todo el mundo igual, pero al que lo trata de joder a uno, a ése hay que darle por la cabeza, porque son fayutos y falsos.

Bares de mi barrio

En todos los bares y boliches de mi barrio no hay uno que no tenga algun borracho a cualquier hora que usted vaya. Las bebidas que venden alli, son una porqueria; yo se , porque mi padre me dijo. Esta bien entrar en un bar y jugar a las barajas, pero ni para eso porque hay mal ambiente y todos te tratan mal porque hay muchos provocadores que no trabajan y se paran en la puerta de los bares a hacer chistes y tomar el pelo y otros a decirles cosas a las señoras y señoritas que pasan. Algunos te hacen tomar una, despues otra y sigue la jarana y al final no te das cuenta y estas en pedo y queda mal si pasa un amigo y lo ve y lo mismo uno de la familia. Despues que esta fresco se aparece en la casa y ni sabe que uno no hubiera otra cosa: vamos a suponer que uno no hubiera tenido nunca una enfermedad y va al boliche y empieza a tomar, y toma y toma hasta quedar como para que lo lleven al Sembua o al manicomio de los locos; pero antes pasa por la casa y la mujer lo reniega porque viene en ese estado; y si no se da cuenta capaz que la mata y si viene bien mata tambien algun hijo chico.

Yo conozco tres hombres de mi barrio que los domingos se juntan, hacen asado y juegan a quien toma mas vino.

Una copita todas las mañanas yo creo que no hace mal porque asi uno se calienta.

Casi todos los borrachos que yo conozco son como los bichicomes, que andan llenos de piojos y rotosos, y no tienen ni para comer un pedazo de pan con queso o cualquier otra cosa alimentadora. Pero no. La bebida los domina y no tienen ni para dormir bien y ni siquiera para chupar bastante y andan todos roñosos, rotosos, sarnosos y piojosos. Esos son los que abandonan su hogar por la maldita bebida, y ahi, andan, nadie los quiere.

Algunas bebidas son drogas fantasticas

Cuando no hay mucho borracho hay que aprovechar para jugar a la escoba, al chorizo y al billar.

Cuando los padres son borrachos, los hijos, si no salen borrachos, salen locos. Cuando uno esta muy mamado, empieza a embromar y cachar a otro, y el otro no dice nada hasta que después se llena, empieza a pelear y lo puede matar, y viene la policia y lo lleva preso por muchos años. Y despues de comerse unos cuantos años, el comisario le puede decir: - "Te voy a dejar otro poco encerrado, por las dudas".

En los bares, los mozos se rebuscan mucho pero no por el sueldo, que es una miseria; por las propinas.

Cerca de mi casa hace años que vive un hombre que tiene dos hijos; entra a su casa borracho a las dos o tres de la mañana y la mujer esta loca de tantos dolores de cabeza que le da su marido. Pero el es un tipo bien que no se mete con nadie; se mama y nada mas, la policia nunca lo llevo y en el bar le roban la plata y el, de tan bueno que es, no dice nada. Nosotros lo convidamos a jugar a la pelota y cuando va a patear, se cae, y nosotros nos reimos.

Yo conozco borrachos que le pegan a la señora del borracho.

En los bares hay muchas bebidas muy lindas.

Los borrachos dicen cosas raras que no se entienden; hay borrachos con barba, hay otros que se les da por pedir plata para comer, pero despues se la gastan en grapa.

En el bar que hay frente a mi casa hay una barra y se forma mucha mersa.

El otro dia venia uno que estaba mamado en el omnibus y me decia: -"A ver pibe, ¿en que clase estas? Yo agarre y le dije por joder, nomas: "Estoy en 5º año". Y me dijo: -"Aver decime cuanto es un milesimo, multiplicado por dos millonesimos, menos tres milesimos, dividido cuatro milesimos, mas ochenta y tres milesimos". Yo le dije: -"No se ese problema". Y el me contesto: -"Decime un poco ¿a que carajo de escuela vas que no sabes este problema tan facil? Da setenta y cinco milesimos". Y yo me daba cuenta que no podia dar ese resultado, pero no le conteste nada porque podia enojarse.

¿En que pensaran los borrachos?

Hay borrachos que tienen hipo, hay otros que se tiran pedos todo el tiempo, otros, que arrojan, otros que se les da por cantar, o por dormir, o por hablarle al bolichero, a otros se les caen los pantalones y cuando se los suben un poco, suben la camisa y entonces les queda la barriga afuera; y asi maestro, hay muchas clases de borrachos.

Yo, al maestro, siempre que lo veo entrar al bar de la esquina, miro y el compra cigarrillos o habla por telefono.

El cigarro y la grapa son las dos porquerias mas grandes que hay.

A los borrachos primero se les quema el higado y despues, lo demas.

Si hay un muerto que camina, ese es el borracho.

Una vez yo fui a lo de mi tia y al pasar por un bar que se llama "La puñalada" vi que habian unos hombres en una mesa que que estaban ebrios, y de repente uno agarro una botella de cerveza y con la parte de atras le pego a otro en el cuero cabelludo. El otro agarro una mesa y se la tiro por la cabeza y el otro se reincorporo, empuño un cuchillo y se abalanzo sobre el contrario; este tenia un poco de tactica y lo esquivo; entonces el otro se pego contra la puerta, quedando desmayado; el que lo habia esquivado se levanto para irse del cafe, pero el bolichero, viendo que se iba sin pagar, lo corrio y le cobro la cuenta, y le dijo: -"A papa con juego de alto".

El bolichero de al lado de mi casa vende vino con agua y los porotos, viejos. Es muy chico y alli no cabe casi nada. Y ahy mucha mugre. Tiene una heladera muy grande y todos los dias la desarma porque anda mal y se pasa puteando. Hay un gran mostrador pero alli no cabe casi nada porque pone casi todas las cosas que tiene, y muchas mujeres que van le roban todo lo que pueden, y el bolichero se queja de que no gana nada. Hay otro boliche que es el que esta al lado de la casa de mi abuela; ese si tiene grandes mercaderias como ser frutas, repollo, grapa, escobas, y se juega a la baraja y a las bochas; a ese no le pueden robar, porque tiene un ojo barbaro. El hombre tiene que tomar poca caña o grapa, cuando mas tres o cuatro por dia; y menos vino, que cuando no es quimico , tiene gusto raro, pero no de vino. La caña quema el estomago y la boca. En el boliche de mi barrio yo vi un dia que dos hombres se mataron a puñaladas. Y a otro que estaba mirando, le vino un ataque al corazon, lo llevo la asistencia, pero igual se murio. En otro boliche del barrio uno mato a otro con una bola de billar. Es como dice mi tio, que el que va al boliche no hace nada, se gasta la plata, no le lleva nada a la familia, se le quema el higado y lo lleva a la cana. Un tio de mi mama se toma medio litro de grapa por dia, y eso que mi mama lo aconseja.

Yo un dia vi un hombre que estaba mamado con su mujer, y su mujer tambien estaba mamada.

Los menores no pueden entrar a los bares, pero los muchachos del barrio dicen que el bolichero, les vende grapa igual.

El alcohol es malo por lo siguiente: quema los intestinos; por eso la gente anda con tos, gripe, resfrio.

¿Porque tomaran eso infelices? Se creen que el alcohol hace bien, y no saben que el hijo del padre alcoholista sale mental.

Yo el otro dia cuando pase por el cafe, uno le decia al que estaba con el : - "Vos sos un mugriento. Yo te dije que te esperaba con una para cada uno y no viniste".

El dueño de un bar que hay por mi barrio es español y le gusta ebriagarse junto con algun amigo, mientras atiende, y despues se empieza a poner loco de a poco, pero ninguno se puede ir sin pagar porque el los tiene fichados a todos.

Hay una mujer en mi barrio que dejo al marido y se fue con otro a vivir. El marido tomaba mucho. La mujer decia: -"Por lo menos, este no chupa, doña!".

Y no hay que estar toda la noche metido ahi. Cuando mucho dos o tres horas, por si se arma bronca; entonces sale del cafe y se va para su casa, tranquilo como los locos. Entonces al otro dia vuelve, se toma sus copetines, y asi se va cuidando. En los bares hay que tener toda clase de bebidas para despachar y tener todo pronto por si alguno se le antoja tomar mucho de una bebida. El cafe es una bebida que a mi no me gusta mucho. Yo, si fuera al bar, tomaria un te, y conversaria con algun amigo, nada mas.

Un dia salieron del cafe 5 muchachos, rompiendo botellas a pedradas, y quisieron subir a un taxi; el taximetrista le dijo que 5 no podia lleavr. Uno dijo: -"Dale viejo". Y el conductor dijo: -"No se puede". Entonces los 5 salieron del taxi y lo putearon al conductor. Como habia un quiosco cerca, el taximetrista le dijo al agente: -"Che, me estan provocando". Entonces el agente salio, corriendolos a pie, agarro a uno y lo encerro en el cuartito. Los otros agarraron y tomaron otro taxi, y el agente le dijo al conductor que le habia pedido ayuda: -"Saque el que sobraba". Entonces los dos se pusieron a reir.

Yo, vi, en un bar, que un hombre le pegaba una trompada de atras a otro. El otro se dio vuelta, y le dio como cinco trompadas, y le decia: -"¡Anda, ladron de sandias!". Otros que estaban cerca le gritaban: -"Dejalo, Chiquito!. no le pegues mas a ese pobre tipo".

Lo que sacan los borrachos es que ademas de decir pavadas, se estan quemando el higado.

Yo en el cafe siempre oigo hablar de lo mismo: de futbol, de carreras, y de la timba como ser la quiniela y el seveleven.

¿Es bueno o es malo beber? Es bueno tomar una copita y luego irse para caasita. Es malo tomar mucho porque despues ni sabe para donde queda la casa.

El sabado en el cafe de la otra cuadra de casa hubo una pelea por el casin. Se empezaron a tirar vasos y botellas y tambien sillas y el cafe fue un loquero; habia un alboroto barbaro y el bolichero no sabia si llamar a la policia o apartar.

Una vez en el bar vino una mujer y le dijo al dueño que le diera cafe caliente y unos bizcochitos; y la mujer se sento en una mesa y uno le dijo: -"¡Adios preciosa!"; y otro hombre que estaba sentado en otra mesa le dijo: "Callate, che. No te metas con las mujeres". El otro dijo: -"Me callo si quiero." El otro dijo: -"Te callas y ya esta". Y entonces se agarraron a trompada limpia y se la ligo el que defendia a la mujer.

En un bar que hay en mi barrio se juega a cualquier cosa, monte,culo sucio, escoba, chebelen, truco,etc. Yo una vez me emborrache en mi casa n el cumpleaños de mi hermano Jose. Pero recomiendo que nadie debe beber bebidas alcoholicas porque se mama y se puede morir. Al lado del bar de mi barrio se venden verduras y se conversa de todo y uno se entera de las cosas aunque no compre el diario. Yo he visto gente ebria que dicen palabras indiscretas que son prohibidas. El alcohol se fabrica en Ancap y por eso la gente se pone mareada, porque el alcohol les embravece los nervios y los altera demasiado.

Hay gente que se pasa todo el dia metida en el bar. Yo tengo un cliente que me dice: -"Vos el diario me lo traes aqui. A mi casa, no".

El otro dia, despues que vendi los diarios fui al cine que esta al lado del bar y daban una de Gardel. Las mujeres entraban al cafe a verlo cantar; despues que termino de cantar, Lusiardo empezo a tirar la manga con un sombrero y se hicieron como $20. Despues salieron y ya era de noche y estaban borrachos y uno se cayo, volteo los diarios de un canillita y se ensuciaron de barro. Tito Lusiardo le regalo $5 al canillita y le dijo: -"Andate a dormir, muchacho", y endemientra Gardel se hizo una novia.

Los bares deben ser los que tienen mas ganancias del pais.

Mi papa lo unico que toma es una copa de caña o grapa entre el y mi tio.

La Ancap no debiera hacer esas bebidas que el hombre toma y en seguida queda mareado. Tendria que fabricar gaseosas, naranjita, refresco de grosella; esas bebidas no tienen alcohol, y entonces no se verian de esos espectaculos en las puertas de los bares. Hay que luchar para que no se hagan mas bebidas como grapa, caña, espinillar, añeja especial y algunas mas.

Al bar ahy que ir, cuando mucho, una vez por dia.

A los bares tambien entran mujeres y niños, pero es cuando llueve, para no mojarse.  

Mi vocacion

Mi papa quiere que estudie de escribano porque tengo agilidad en los dedos.

Cuando sea hombre voy a juntar papeles.

Yo tengo pensado tener un puesto de verduras en Francisco Pla y Juan Acosta y voy a vender papas, moñatos, sanagorias, durasnos, ajos, tanjarinas, ceboyas, lechugas y aselga. Vamos a ver como me va.

Cuando tenga 17 años voy a practicar en Peñarol de puntero izquierdo, progresare mucho, ganare mucho dinero, le comprare una casita a mi querida madre, que tanto lucho conmigo, y despues me casare y tendre un botijita, y cuando termine de jugar en Peñarol siempre quedara el nombre de Dardo P...en el cuadro.

Yo si llego a ser millonario, repartire la plata a todos lados. Y me voy a casar y tener hijos.

Voy a tener una linda novia y vamos a pasear a todos los viejitos de la General Artigas. Voy a ser un gran hombre y no me voy a meter con nadie. Siempre voy a ser feliz. Voy a trabajar en la Aduana. Y voy a fumar cigarrillos rubios, y si no tengo plata, junto puchos y hago cigarros.

Me casare pero quien sabe como sera mi señora.

Cuando sea mas grande voy a empezar a ir a los pis-nis.

Sere marinero como mi padre y mis dos tios. Yo tengo un primo que es marinero, y yo y mis tres hermanos seremos marineros.

Me casare con una buena patrona para que me haga la comida.

Trabajare para mantener mi casa y mis hijos con el sudor de mis paletas.

Mi hermano dice que soy un atorrante, pero yo trabajare cuando sea hombre, ahora tengo que venir a la escuela.

Me gustaria ser mas pobre, y cuando sea hombre, seguire siendo pobre, porque el rico siempre esta enfermo.

Cuando sea grande voy a poder ir al Parque Rodo solo.

Trabajare en un taller mecanico y fumare cigarrillos caros.

Me voy a casar con una muchacha que se llame Susana, que sea rubia y que tenga 21 años.

Yo sere un poeta de primera.

Yo voy a ser millonario, asi me compro unas cuantas casas y con lo que saque de alquiler, ahorro, me hago una casita y pongo una carpinteria para ganarme la vida.

Mi vocacion es que yo me voy a casar y voy a tener muchos hijos y voy a seguir viviendo con mis viejos, asi estamos todos juntos.

Lo que mas me gusta es trabajar juntando papeles y con lo que saque me compro ropa, y despues trabajo en la fabrica de tabaco y con lo que junto pongo un taller mecanico y arreglo autos, camiones y toda clase de batures.

Yo trabajare de indio en un circo.

Con lo que gane mantendre a mi madre como ella me mantendio cuando yo era chico.

Yo me casare a los 18 años. Trabajare para mi y para mi mujer. Sere quinielero y boxeador. En la quinta plantare frutas y verduras. Tambien me gustaria ser basurero y jugador de futbol. Cuando me pare comprare una casa. Sere inteligente para todo, y hare estudiar a mis hijos.

Mi vocacion es ser un gran trabajador, y voy a ir a trabajar en lo mas lindo que aiga. Ahora de chico me voy a portar bien asi salgo en los titeres.

Yo sere taximetrista nochero porque a mi me gusta salir de noche.

Yo soy de Florida, maestro, y me comprare un auto para ir todos los domingos a visitar a mis parientes.

Me gustaria ser comandante de una Aduana, y cuando me jubile sere un abuelito y cuando reciba la pension, me compro un auto y un traje y cada quincena guardo algo en el Banco, y salgo a dar una vuelta por San Martin.

Yo sere dependiente de un boliche, pero cuando deje el trabajo no voy a ir al cafe porque hay mucha mersa y uno manda servir una vuelta, y sirva otra, y asi se me va el sueldo y no puedo ahorrar para llevar para mi mujer y mis hijos.

Yo conozco un niño que dice que lo que le gusta es trabajar de ciego cuando sea hombre, porque se gana mucha plata.

Me gusta aprender el bandolion para poder tocar en los bailes.

Mi mama quiere que yo sea doctora pero a mi me gustaria ser empleada de tienda.

Quiero aprender de aviador para mirar todo el mundo. A mi me gusta subirme en los arboles y mirar para abajo.

Me gustaria ser doctor. No solo porque veo al novio de mi hermana; es algo que no puedo explicar.

Voy a ser chofer de omnibus. Tengo que aprender mucho con los pies y tengo que ir a la academia para no chocar.

Cuando sea grande quiero estudiar de maestra, o frances, o ingles, o costurera, o piano, o abogada, o comercio, o doctora; en fin algo voy a estudiar.

A mi me gusta aprender de taller mecanico.

Yo voy a ser carpintero y cuando tenga los 20 dias de licencia aprovecho para estudiar de doctor.

Maestro de escuela no voy a ser porque si algun chiquilin es medio atrvido lo voy a tener que revoliar y es para lios. Me parece que voy a ser empleado de UTE para ir a apuntar el consumo que es trabajo bien tranquilo.

Yo voy a estudiar para hacer poesias.

El trabajo que me gusta mas es de carpintero para hacer ranchos, casas, carros, cajones y cuando vaya quedando viejo voy a estudiar para doctor y cuando junte plata, compro un auto para ir a ver a los enfermos. Despues lo vendo, y cuando quiera ver a un enfermo voy en el omnibus, y cuando sea mas viejo me quedo en casa a escuchar la comedia con mi patrona.

 

Personas que me han llamado la atencion.

La niña Sarita de esta clase es rara porque nunca habla en la clase y trae los deberes. Verdad que es una niña rara?.

Me llama la atencion el niño Manuel que no habla, no juega con nadie, siempre esta serio, en el recreo se queda solo, y tiene algunos bigotes.

En mi barrio hay un tipo que usa pantalos amarillo; no habla con la gente, va al bar, toma una grapa y dice que es agua bendita, esta un minuto y se va.

Raul Fredis es un niño de esta clase que a veces se exita y empieza a dar trompadas en los brazos de los chiquilines. El unico que lo puede es el Oscar, que es un niño de 6º año.

Yo no conozco tipos raros ni que me llamen la atencion, pero conozco muchos locos.

Yo conozco un anciano que se llama Vicente Sicardi y le dicen el doctor; conmigo habla con muy buena expresion y siempre que a usted le duele algo, el mira un poco el suelo, y ya le recomienda un remedio. Tiene un gato blanco y un perro embalsamado en la casa.

Conozco a uno que se llama Marcos Fernandez que es bichicome de la rambla y tiene $3000 pesos en el banco. Yo no me explico como puede vivir de bichicome teniendo $3000.

Cerca de mi casa vive un hombre que me llama la atencion porque duerme con varios perros en la cama porque no tiene señora. Un dia se le murio un perro y lo enterro en el jardin con una camiseta de el puesta, y arriba de la tumba puso un banderin de peñarol y despues se mamo.

Viajando en omnibus

Yo encontre una amiga mia y le conte como es mi escuela, y ella me conto como era la suya. Y es tan linda que me vinieron ganas de irme para alla; y a ella le gusto la mia y me dijo que tenia ganas de pedir el pase.

Un viejito se quiso bajar y el guarda lo llvo hasta la vereda; el guarda tambien era medio viejito y medio rengo. Entonces el conductor, cuando vio que el viejito habia bajado, arranco y el guarda se quedo a pie y tuvo que tomar un taxi, y muchas cuadras despues lo alcanzo. Y endemientras la gente subia y viajaba sin pagar, y uno dijo: ¡Mira, los gallegos estan haciendo ahorro! Ahora no ponen guarda. Y cuando el guarda llego de nuevo al omnibus le queria cobrar lo del taxi al conductor.

El guarda grito: -¡Doña Rosa, corrase para atras! Y la señora, le dijo: -Yo no me corro nada, y ahora nomas voy ahi y te agarro del copete y te tiro por la ventanilla. Y un hombre le dijo a Doña Rosa: - Medio dificil que lo agarre del copete porque hace años que lo conozco y es calvo.

Vi una estatua que son dos sapitos que le largan por la boca unos chorros de agua a tres hombres que levantan una cosa pesada. Cuando elguarda vio lo que yo estaba mirando me dijo:

- Ves nene? Esos sapos los mojan para refrescarlos, porque estan haciendo fuerza.

Yo vi un muchacho y una muchacha que iban abrazados en el asiento de adelante y hablaban medio en secreto, yo creia que iban hablando de cosas de amor y eso, y me acerque un poquito para oir lo que decian: hablaban de Canelones que es lindo porque hay playas, y que la Ciudad Vieja era muy hermosa porque los niños juegan con las cometas, y los hombres pescan en la escollera, y las cosas son mas baratas en los almacenes.

El omnibus iba lleno de gente y subio una señora muy pero muy gorda. Cuando el guarda decia: Por favor señores, un pasito mas adelante, la señora gorda empujaba un poquito pero no adelantaba. Entonces el guarda se dio cuenta por que no adelantaba y le grito: De canto, señora, de canto!.