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Animales vertebrados e invertebrados.

Los animales se llaman quebrados si tienen güesos como ser el caballo, la vaca y el perro. Los caballos cuando son chicos maman como cuando nosotros eramos chicos. Yo no me acuerdo cuando era chico y mamaba, yo se por mi hermanito. Las aves no sacan crias como los gatos y las mujeres pero en cambio pueden tener muchos hijos si tienen muchos huevos en el nido. El lugar que las aves tienen hijos se llama nido, y donde tienen hijos las mujeres se llama cama, los perros en la cucha, y las vacas en el galpon. Los animales que se llaman interquebrados no tienen güesos, por ejemplo el caracol y los gusanos.

Los animales mamiferos son los que maman, corren, toman agua, comen pasto y tiran carros.

Si usted pone una vibora en el agua capaz que se ahoga y despues se muere. Un pescado apoya el craño y la cola en el vertebrado. La rana sirve para pedir agua cuando no llueve.

Si se pisa un caracol, la cascara lo mata.

Los peces se pueden morir en dos lados, en el agua si son viejos, y en la costa, porque el hombre los saca para hacer el alimento de la persona.

Mi agüelo me dijo que hay que poner la escoba atras de la puerta para que se vayan las visitas, y a los sapos hay que matarlos y ponerlos panza arriba para que llueva.

El cocodrilo es muy ligero en el agua, pero en la tierra no. Cuando el vicha a alguien en el agua, el tambien se sumerge y lo persigue, hasta que lo alcanza y se lo come, y si no lo alcanza, mala suerte.

La rana cuando es chica se llama reina cuajo, y cuando es grande, se le cae la colilla, y sale del agua y anda por ahi.

El pez es un animal que no es ni batracio, ni mamifero, ni nada; es pez. Los peces salen de los güevos que las madres ponen en unas ramitas o plantitas abajo del agua. Ellos para doblar no tienen patas sino que doblan con la cola.

Me gustaria ser pescado para explorar los barcos hundidos y contemplar algunos pescados raros que hay.

Los insectos.

Hay insectos que tienen horario para picar; por ejemplo la chinche pica de noche.

La langosta y otros insectos de esta indole son respectivamente dañinos.

Los chicos cuando son chicos tienen lo mismo que lo que tienen los grandes. Pero los insectos no. Un suponer, la langosta primero se transforma en larva, luego en ninfa, y luego en imaga. El maestro si fuera un insecto seria un imago, y nosotros, ninfas. Indefinitibamente el imago es el mayor de los insectos.

La ninfa queda inmovil, sin comer ni beber. Usted, mestro, sabra lo que quiere decir inmovil, porque usted para llegar a ser maestro, ya paso esto, no maestro?.

La metamorfosi primero es un insecto chico y largo.

El minetismo es cuando un bicho se esconde y los demas no lo ven.

La metamorfi es por ejemplo cuando la mosca se transforma en gusano.

Mitismo quiere decir un bicho que se parece a otra cosa, como el tata dios, que se parece a un tronquito; se pone ahi, se hace el bobo, y el enemigo pasa y no lo ve.

Los insectos se parecen muy poco al hombre.

En el Plo habia unos osos que parecian de nieve. Un dia un hombre se fue al Polo, no vio los osos y estos lo devoraron todo. Un mamboreta se subio a un arbol, y una langosta lo queria encontrar; parecia que estaba jugando a las escondidas. Bueno, todo esto del oso, del hombre, de la langosta y del mamboreta es la metamirfosi

Los monos.

Un dia el maestro de 2º año trajo un mono chiquito. Como nos reimos a costillas del mono!. Hacia muecas, saltaba, etc. En Villa Dolores hay muchos monos. Uno les tira un caramelo y en seguida se lo meten en la boca para comerlo. Una vez yo fui al zoologico y me puse a mirar detenidamente a los monos. Uno me hacia señas. Yo no entendia bien lo que me queria decir, pero agarre la onda en seguida; el me pedia un caramelo. Se lo di, se lo comio y quedo contento. Al rato pense en hacerle una judiada, y envolvi una piedar en un papel de caramelo y se lo largue. El mono me hizo creer que estaba contento, y al rato yo me di vuelta, y me largo con una piedra que era la que le tire yo. Me la dio en una pierna y me dolio muchisimo.

En la cuadra de mi casa hay un señor que tiene un mono y una mona. La mona odia a las mujeres y juega con los hombres. Pero el mono odia a los hombres y quiere a las mujeres.

Los gorilas tienen mas fuerza que los otros monos y son los capos de los monos mas chicos.

Los monos, lo unico que tienen diferente de nosotros, es que tienen cola, y nosotros no.

Yo se dos lugares donde hay monos, en Africa y en Villa Dolores.

El mono siempre anda mas arriba que la mona.

La maestra llevo el mono del maestro a 1er año y lo puso en mi banco. Yo era el primero de la fila del medio, y el mono se hizo caca y pichi, pero muy poquito, que apenas corria por el banco.

Los monos tienen sesos de persona

La caza del leopardo. (Resumen sobre una lectura)

El lepardo es un bicho muy valiente, capaz de voltear elefantes, y tambien hay una cosa que es una cosa que el elefante es muy compañero del leopardo y tambien habia un elefante que tenia una cosa que era una cosa que era muy brava de todas las cosas y tambien juegan contra los mas fuerzudos y puede dar un tropetazo y tambien mas tarde de eso era una cosa mas grande de todas las cosas y tambien hay muchas cosas mas bravas y tambien habia un leopardo que queria matar a un buen compañero de el que era un cerdo y le larga con una cosa y le tira y le erra y entonces el da un gran salto y ya esta arriba del cerdo y entonces hay una gran pelea con el elefante porque el cerdo mata un elefante creyendo que era un leopardo y con la ayuda de la familia de el y el cerdo sale enojado pero lo mata con un gran fusilazo de un gran tiro de todo eso.

Pronto el elefante y yo teniamos sed. El saco agua de su fuente y se empezo a bañar. Yo no podia decir que no y tambien me bañe. Despues cace un cerdo y lo ate de una estaca.

Para poder cazar un leopardo primero hay que cazar un chancho.

El leopardo es de raza de tigre malo.

La muchacha vino, puso una trampa y se subio a un arbol, y el leopardo le dijo que no iba, que no era tan bobo. Le hizo un disparo y el leopardo salio como por un tubo.

A la madrugada me levante y vi dos bueyes muertos.

El monte esta lleno de esperanzas y sorpresas.

Cuando traen un leopardo al Zoologico, los primeros dias no le gusta, pero despues le empieza a gustar y no se va mas, y es tan salvaje que es capaz de comerse cualquier cosa.

Leopardo fuerte y vivaz que solo sirves para matar y dañar, para la vista y para dar tu piel; eres malo, muy malo, pero me apena verte asi. Un leopardo es una fiesta por sus colores y sus ojos relampagueantes y negros. A veces te da por atacar a un bisonte o un hipopotamo, pero no te atreves a pelear con un leon. El te ganara, con seguridad, y te vencera en pocas horas. Porque eres fuerte y el tambien. El relato nos dice que se mataron, pero no fue un leon, sino una señora.

La señorita era corajuda y todo, pero se subio a un arbol.

Todo eso lo hizo una brava señora, fuerte y valiente, como una fiera, pero con una escopeta.

Si un leopardo llega a agarrar a una persona, primero la hace fallecer para poder comerla. Y si despues le dan un cerdo, es como un postre.

Le llevaron chismes y cuentos de que andaba un leopardo matando buelles.

Cuando la enteraron de que habia un leopardo que andaba degoliando güeyes, le corrio como una electricidad por la espalda, y agarro la carabina.

En el primer mensaje el leopardo habia matado dos bueyes; en el segundo mensaje, el leopardo habia matado un bufalo; el asunto se iba poniendo feo.

Lo tienen que llevar entre unos cuantos que tengan fuerza, si no, los tira y se les va para otro lado, porque si se va para donde estaba, lo cazan otra vez, y el animal no va a ser tan bobo de dejarse agarrar otra vez.

El leopardo habia matado dos fueyes y lo habian llamado para que se casara y lo llevaron para un tabladito que habia arriba de un arbol; el leopardo estornudo bien, y se arreglo y se puso comodo y se puso a descansar, y nii suspirar se sentia. Se habia aprontado muy bien para pegarle un tiro al chancho; se apronto, le tiro un balazo y se largo para abajo; le habia errado. Despues subio un leopardo mas grande, pero el chancho se habia agarrado un revolver mas grande, y cuando el leopardo estaba descansando, el chancho le pego un tiro y lo mato. Despues uno iba por la calle y encontro una gota de sangre y mas adelante encontro un chorro y despues encontro un pozo y se acerco con su fusil y miro para abajo y habia un leopardo; este lo miraba muy fijo, con mirada de persona y siguio su camino. Me parece que el hombre lo queria matar y le queria sacar el cuero, y despues al tabladito ese llego otro leopardo y el chancho lo mato de un balazo.

Las moscas.

Es el primer bicho que le tengo rabia porque es asqueroso. A mi no me gusta ser mosca porque me perseguirian. En mi casa cuando me levanto de mañana hay como cincuenta moscas por todos lados.

Yo conozco un botija de 3º que las agarra a mordiscones en el aire.

La mosca camina por arriba de los muertos del cementerio; es asquerosa, sucia y es una porqueria y anda en los basureros y en los cuartos de baño.

A veces andan solas y a veces andan en barras. No son amigas de ningun otro animal. Algunos niños de esta clase se entretienen cazando moscas y mirando la luna. Es un molusco que siempre anda por el cielorraso.

Dicen los sabios que la mosca es el bicho mas sucio.

Cuando hace frio andan como idiotas o abombadas, y no van para ningun lado. A veces se suben a los cables de la luz y lo van dejando todo negro. Despues andan por la olla de la leche, y despues uno la tiene que tirar, porque si la toma, quien sabe que enfermedad barbara se agarra.

Las moscas recorren tranquilamente todo el Uruguay.

Es un animal repugnante porque se mete en la nariz cuando uno esta durmiendo la siesta muy tranquilo, y uno capaz que pega un salto en la cama, de la cosquilla.

Camina ligero y hace un zumbido raro al volar. Cuando se para arriba de una persona le hace cosquillas. Parece que tiene alas de nacar. Es livianita y caga en cualquier lado.

Antes que uno pruebe el postre, ellas meten microbios y nosotros los mandamos para los pulmones despues, y por eso quedamos tuberculosos.

Tienen patas chiquitas, son flaquitas, vuelan mucho y es muy dificil atraparlas. Corren lo mismo que nosotros. Las moscas pasan por al lado de la cara haciendo un ruido barbaro; se pelean muchas veces, pero no se caen. Son blanditas y se pueden cortar en muchos pedazos.

Las moscas vuelan todo el dia y joden mucho.

La mosca tiene como 10500 microbios en cada pata.

La mosca es un incesto.

Es un animal dañino y repugnante. Prueba todos los platos que se sirven. Cuando nos pica nos queda colorado, y chupa toda la sangre que le viene al alcance. Tiene dos alas finas igual que el mosquito. Atras tiene como una bolsa llena de sangre negra. Vuela con rapidez y agilmente, y pica y dispara con certeza. Cuando uno va a tomar el mate y pone el dulce en el pan o la manteca, la mosca acude inmediatamente. Y se posa con agilidad en el pan y se come todo lo que encuentra. Se posa en la pared como una raya parada.

A veces yo agarro y empiezo a repartir piñazos y cuando dejo algunas moscas abombadas, las agarro y las meto dentro de una botella y las empiezo a observar.

Yo digo, maestro, que hay que poner un letrero en la clase que diga: "Mate una mosca hoy".

La mosca es el peor insecto que te puede traer cualquier enfermedad.

La mosca cada vez que pone huevos pone 150. El que mata una mosca, mata 150 moscas.

Es un animalito muy sucio que causa muchas enfermedades, porque se para sobre todos los gargajos que puede.

La mosca es mas gorda que un mosquito. Anda por arriba de la basura y por arriba de las inmundicias, y despues viene y anda por arriba de la comida, por arriba del pan, y por arriba de la persona.

Cada vez que veo una mosca arriba de la mesa, me acerco despacito y le largo una trompada, pero ella se va y parece que dijera: "¡Ja,ja! No me podes agarrar".

Cuando uno esta durmiendo las moscas se paran arriba de uno, entonces agarro un diario, lo doblo y empiezo a matar moscas.

Ella tiene unos pelitos en las patas que le sirven para juntar microbios.

Los mosquitos.

Maestro: en mi casa matamos los mosquitos con flit.

El mosquito chupa y chupa hasta que queda grueso. Es un chupador nocturno.

Nosotros nos rascamos recien despues que se va el mosquito.

Cuando ve que hay algo para yupar, va hacia ese lado y yupa. Primero da como una inlleccion para que no duela.

Al mosquito los sabios le llaman estegomia fachata, pero nosotros le decimos mosquito, de sobrenombre.

La fiebre amarilla transmite varias enfermedades graves.

Los mosquitos andan espiando y donde ven que las personas no tiran un tarro con agua, van alli y ponen sus huevos. Cuando pican son muy bravos.

Yo conozco una señora que cuando la pica un mosquito pega un salto.

El mosquito de la fiebre amarilla tiene la forma como una lira, pero no es una lira.

Las botellas rotas traen la fiebre amarila, y uno por no sacar el agua de la botella rota le viene la enfermedad. Y esas personas van a parar al hospital. El doctor las mira y como no les puede hablar porque estan graves les pone al lado un frasco lleno de mosquitos para que vean bien de donde les vino la enfermedad.

Dijo el maestr que la lira es un instrumento de cuerdas como el arpa y la guitarra. Y como el mosquito que da la fiebre amarilla es como un arpa, cuando vemos un pozo con agua, debemos taparlo antes que crie arpas, o que crie liras.

Yo digo que debemos encerrar los mosquitos en algun frasco para que no respiren y se mueran.

Hay que encerrar los mosquitos en una pieza y los enfermos en otra.

Los mosquitos cuando ven una botella dicen: "¡Que linda botella para poner huevos!". Y se van para alla.

Cerca de una casa donde yo vivia antes habia una laguna y si yo hubiera sabido, la tapaba.

Menos mal que los mosquitos no pican a los demas mosquitos porque sino habria mucho mas fiebre amarilla.

Donde hay mucho mosquito hay que dar inyecciones todos los dias.

Los sabios que estudian los animales les dicen: "aedes egypti" y tambien les dicen "stegomia fasciata" y nosotros les decimos mosquitos.

Los enfermos de fiebre amarilla tienen que tener cuidado con la fiebre amarila.

Si usted tiene la fiebre amarilla y llama al doctor, el viene y lo primero que mira es el color de la cara del individuo, y si tiene color de apestado, en fija que usted tiene la fiebre amarilla.

Cada tres o cuatro dias debemos cambiar el agua que hay en los tarros, botellas rotas, macetas rotas, latas de sardinas, latas de durazno, etc.

Yo le voy a pedir a mi papa que me haga una fiambrera para que no pasen los mosquitos.

Las botellas rotas de los muros no dejan pasar a los ladrones, pero crian mosquitos.

Los medicos dan inyecciones para cualquier cosa pero hay que decirles que uno tiene la fiebre amarilla.

Por ejemplo a usted lo pica un mosquito. Pero si ese mosquito esta enfermo de fiebre amarilla, a usted le conviene ir a ver al medico. Y si uno los deja, ellos estan meta picar y picar y meta contagiar la fiebre amarilla.

Hay que encerrar los mosquitos en una fiambrera para que no vayan a picar a la gente.

Se se ponen las botellas patas arriba, igual juntan agua y se crian mosquitos.

En seguida va a picar a otra gente, y despues sigue y sigue hasta que hay bastante gente enferma. Entonces el mosquito se muere de viejo porque ya cumplio tres meses.

La larva esta en el agua y sale a respirar y cuando observa que alguien la ve, en seguida sale disparando.

Las primeras veces el mosquito pone 70 o 80 huevos, despues pone menos y menos, hasta que pone 30 o 40, porque ya estan cansados.

Los familiares no deben ponerse cerca del muerto porque la respiracion es fatal y mortifera.

Para eliminar estos bichos tan peligrosos para la humanidad hay que dar vuelta siempre todos los tarros y botellas rotas que uno ve.

Niños: hay que tener cuidado porque cuando te pica un mosquito llamado aedes egypti o stegomia fasciata, te puedes morir.

Los mosquitos producen la fiebre amarilla y ronchas.

Debemos matar todos los mosquitos aunque sea achatandolos con la mano.

Usted en verano pone vidrios en las ventanas para que no entren los mosquitos, y entonces se muere de calor; y sale a dormir al fresco y entonces lo pican los mosquitos.

Los ratones.

El gato, cuando caza un raton primero juega con el, despues lo mete en la boca, va a la casa del dueño para que vea bien lo que el sabe hacer, y luego se lo come.

El raton come queso y cuando ve al gato sale rajando.

En mi casa hay una gata vieja blanca, con rayas negras como un tigre, que puede cazar de a 4 ratones por vez.

El raton vive donde le conviene que es donde puede haber queso y no hay gatos.

El raton le tiene miedo al gato porque es mas chico.

El gato odia al raton.

Una vez me dijo mi abuela que el rey de los perros le dio un papel escrito al gato que era el secretario, y el gato lo guardo bien escondido. Pero no se acordo que ahi vivia un raton. El raton fue y lo saco y lo molio todo. Un dia el rey de los perros le dijo al secretario que trajera el papel; el gato vio que le faltaba el rollo y en seguida se dio cuenta que el raton lo habia embromado. Entonces llamo a todos los gatos para que mataran a todos los ratones. Por eso es que los perros le tienen tanta rabia a los gatos, y los gatos tienen tanta bronca a los ratones.

Cada 15 dias o cada tres meses, no me acuerdo bien, los ratones tienen cria.

El raton es util para las moscas. Toda mosca que hay en la casa, el le tira un lenguazo y ya esta se la come en seguida.

En mi casa abundan los ratones y ya no sabemos como matarlos a todos.

Son chiquitos y orejudos y les gusta mucho las golosinas como ser el queso.

El raton hace una cueva bajo la tierra y de noche cuando todo esta silencioso, sale de su cueva y si encuentra un pedazo de papel empieza a roerlo. En ese momento despierta uno de la casa y siente al raton. Dice sas un raton y le tira un zapato. El raton se asusta y dispara y se mete en su cueva. Y al rato se despierta otro y le tira otro zapato. Por eso despues todos andan descalzos buscando los zapatos.

Cuando hay ratones las señoras salen corriendo y se ponen arriba de la mesa largando unos alaridos que parece que las estuvieran matando.

Los gatos juegan con los ratones hasta que los dejan abombados.

Cuando el raton se encuentra con el gato siempre suele tener lios.

Las ratas son capaces de comer mas que un cristiano.

Los ratones se cazan con trampas de cazar ratones y comen cualqier cantidad de queso.

A los ratones el queso les gusta con locura.

Cuando una persona tiene berretines los chiquilines dicen que tienen ratones.

En esta escuela abundan los ratones. En el salon de enfrente, y en el del fondo que tienen piso de tabla, hay agujeros, y poe alli salen ratones. Lo mismo en el escritorio del señor director, y en la clase de 6º. En el salon de 5º  y en el de nosotros, hay baldosas y ellos alli no pueden entrar. Ahora, yo no se si en el aljibe que tenemos en el salon hay ratones, pero papeles hay. En el Cementerio, mientras estoy vendiendo agua he visto pasar ratones. En la calle yo he visto ratas que son esas tienen mas lomo que los ratones.

El gato.

La principal costumbre de los gatos es ponerse a comer pollos del gallinero.

Mi gato se va para la casa de al lado todos los dias, y no se a que va.

El gato tiene pezuñas. Tiene la costumbre de dormir arriba de una bolsa. Siempre anda con amigos.

Gatos hay en todos lados. Hay gatos hasta en Egipto.

Mi gato duerme afuera. No es amigo de otros gatos ni de los perros. Es bueno y siempre tiene ganas de pasearse por el patio y dormir arriba de la ropa limpia.

La parte mas util del gato es la oreja.

El gato es un bicho mamifero. Es feo de cara cuando se enfurece.

Cuando los gatitos van a nacer, la gata primero apronta bien la cama para estar bien comoda.

Los ojos de un gato son grises y relumbran mucho tanto sea de dia como sea de noche.

Despues que nacen los gatitos, la madre los transporta a otro lado de miedo a la enfermedad. Y tampoco le gusta que la gente los ande toqueteando.

En Africa hay muchas clases de gatos; gatos salvajes, monteses y tambien elefantes.

Si a mi un dia me dieran un gato sarnoso lo tiraria.

Con las garras agarran la presa. Tienen un oido tan fuerte que apenitas sienten el paso de un raton, esperan que salga de la cueva.

El gato es igual que el perro, que cuida la casa para que no haya ratones ni otros insectos.

Composicion el gato. Yo una vez vi un gato en una pelicula, que tenia que mandarse la parte de que era una pantera.

El gato si siente afilar un cuchillo va corriendo donde estan afilando porque le pueden dar un pedazo de carne y tambien le pueden dar una patada si no cazo ratones.

Mi gato tiene la costumbre que cuando llega mi mama se pasa maullando.

La profesion del gato es de comer ratones. La gata de mi casa comia todos los dias un raton, y despues se puso tan delicada que comia solamente si le daban pescado.

El gato odia al raton.

A mi gato le dicen "Chonine". Le gustan los tallarines. Debe estar enfermo de algo porque come y come y siempre esta flaco. No es como otros que se van a cada rato de al lado de la cueva. Mi gato despues que agarra un raton lo masca muy poquito y se lo traga.

El gato es muy simple: tiene cabeza, bigotes, cuerpo, dos manos, dos patas, ojos, nariz y cola.

El gato vive en la ceniza. Tiene los ojos relumbrosos y cuando todos duermen, caza algun raton y antes de comerlo lo pasea por todas las piezas.

Cuando un gato siente frio se pone al lado del primus.

Una vez mate un gato no se como.

Una vez agarre un gato y me araño. A veces cuando lo acaricio se calma y otras veces me araña.

Mi gato es muy pelludo.

Mi gata anda en amores con el gato de don Luis que es el almacenero de la cuadra de mi casa.

El gato es libre.

El gato montes no toma leche porque se siente muy hombre.

Al gato por afuera se le ve lo siguiente: nariz, boca, cola, dos patas delanteras, dos patas traseras, las garras, las orejas, la cabeza, la piel, los ojos, las cejas, las pestañas y la pera.

Su olfato no es sordo

A veces se va de noche y no viene hasta la seis de la mañana, y mi mama dice que se va a entretener con otros gatos.

Mi gato anda con los gatos de los apartamentos 1, 2 y 3, y juega con los perros, y tiene un platillo para tomar leche. Nunca estuvo enfermo y nunca le pegamos, ni yo ni mis hermanos. Tiene la costumbre de jugar con todos los que se acercan. Despues come y se va a acostar.

El gato de mi casa es muy lambeta y por eso esta tan flaco.

Algunos jodidos los corren y no los dejan dormir ni comer tranquilos.

Usted, un suponer, suelta un gato, y lo primero que hace es ir hasta la esquina, mirar para todos lados y mover la cola.

Una gran costumbre de los gatos es tener hijos.

A veces forman bandas de gatos y entonces salen a cazar ratas y ratones y todo lo que encuentran.

Uno llama al gato y el viene con su paso despacito. A veces se pelea con los amigos para que no le quiten la comida y queda lleno de rajuñones.

Hay muchas clases de gatos: hay gatos caseros, gatos atorrantes, gatos cazadores, gatos mimosos y esetera.

El gato tiene un oido tan fino que si esta dormido y uno amontona unas latas y les pega una patada bien fuerte, el pega un salto para arriba.

Cuento sobre un gato. Una vez yo tenia un gato y se me murio

Los loros y las cotorras

A los loros les tengo mucha rabia. Yo se que el mejor veneno para estos bichos es el perejil.

Mi mama antes tenia una cotorrita muy linda. Ya sabia hablar un poco y la pusimos en la jaula de un pajarito que se habia escapado. Y mi papa al ver que era muy chica la jaula empezo a hacer otra mas linda, despues la pinto de color rojo el techo y verde al costado. A los pocos dias la cotorra muere de golpe. Yo le hice un foso hondo de medio metro y con marmol que habia en casa le hice como una habitacion de cuatro paredes y despues la enterre despacio. Esa fue la unica cotorra que yo conoci.

Y lo mas raro es que hablan. En una casa donde yo trabajaba de peon compraron una cotorra en la feria. El señor le enseño que le diera la patita y todas las mañanas cuando se levantaba golpeaba en la puerta y la cotorra decia: - Quien es?. Le corto las alas para que no volara. Un dia se olvidaron y la dejaron suelta y la cotorra se escapo por un agujero y se fue para un arbol de la casa. Despues el gato de la casa la agarro y la mato.

Cerca de mi casa hay una señora brasilera que tiene un loro verde con unas plumas divinas que se llama Deyanira. El otro dia la señora le queria enseñar unas palabras brasileras y mi vecino le dijo que no lo apurara que a gatas sabia decir "dame la patita".

Tiene la mala costumbre que todo lo que usted dice o hace, el loro tambien lo dice o hace.

La cotorra que habia en mi casa se llamaba Juanita. Era muy buena y cuando yo llegaba de la escuela, ella me decia: -"¡A tomar la leche Julio!".-

A mi no me gusta tener loros porque son sucios y cagan por todos lados. Me gusta tener un loro paraguayo que es grande y ya nacen hablando.

Cuando yo me levanto de mañana ella me dice: -"¡Buen dia Pocho!", y dice todos los nombres de mi casa. Come pan mojado con azucar, pero si usted le da perejil. se muere.

Yo tuve una cotorra que decia: -¡La patita para papa!. - ¡Que rica es la sopa!.-

-Te gusta la papa?.- ¡Buen dia papa!.- Como te va?.- ¡La patita para la Coca!

Esa lora era muy charlatana y mal enseñada. Los loros son muy sinvergüenzas porque repiten lo que oyen y son alcahuetes y chismosos. 

La cotorra lo unico que sabe es chillar y pegar gritos. Pero el loro no. Lo unico que tiene es que pronuncia regular las palabras.

Yo tengo una cotorra en casa que se llama Coca y es muy traviesa. Cuando nos ve,abre la jaula con su pico y se escapa. En la casa de mi tia tambien hay una cotorra que habla muchos disparates y dice muchas malas palabras, y cuando yo estaba en la casa de mi tia ella me llamaba y se enojaba porque yo no me queria levantar para ir a la escuela, empezaba a rabiar y me putiaba, y yo le contestaba y ella me decia lo mismo y yo tambien empezaba a rabiar.

Las cotorras son muy atrevidas. Un dia una me dijo una mala palabra y yo le dije una putiada y ella me dijo otra vez lo mismo, y yo le largue una piedra, y la mate y sali disparando porque me vieron que mate al loro. Y los dueños fueron a chillar a mi casa.

Los loros le dicen "Chau" a la gente que se para al lado.

El maestro nos puso una redaccion sobre los loros y las cotorras. Pero en esta clase tambien hay gente lora.

Algunos loros sigun como lo enseñe, es el loro que uno tiene.

En una casa donde yo hago mandados hay una cotorra que habla como una persona y se le entiende todo clarito. Los loros piden besitos y buscan los piojitos a los gatos. El color es verde con una cola un poco larga. Algunos son verdes y blancos. Hay gente que se encariña tanto que cuando los loros se mueren lloran.

Cuando uno los enseña a hablar desde chicos aprenden perfectamente. Hay muchas clases de loros que cuando aprenden a hablar despues cuesta mucho hacerlos callar la boca.

Cuando son mal enseñados es asunto muy serio porque relajan a cualquiera y no les importa nada; los que pasan vergüenza despues son los dueños.

Frente a mi casa hay una cotorra que cuando ve a alguno golpeando cualquier cosa, ella empieza a gritar: -"¡Mama, hay gente!".Yo tenia un loro que le enseñe a decir: -"¡Nery, viene gente!". Y alli en mi casa no entraba nadie, porque si nosotros estabamos durmiendo el empezaba a gritar a todo lo que daba y armaba un relajo muy grande, y entonces uno se despertaba y se tenia que levantar, porque si no, no dejaba dormir. Y el hombre que entraba a robar se tenia que ir porque el loro lo descubria.

Yo, cuando mi mama me dijo un dia: -"Rodolfo, vamos para afuera a cazar loros", yo me acorde de don Mendez que es el que cazo mas loros en la ciudad. Entonces dije: -"Bueno, vamoa a cazar". Y case un loro y lo comi asado, y despues hice una composicion titulada "Loros y cotorras". Y la composicion decia que el loro gritaba: - "¡Ay, soltame que viene la cotorra y me ve y yo no puedo cazar con ella. En ese momento llego la cotorra y dijo: "Asi que esas teniamos?".

Yo vi una vez una anciana que llevaba un loro guardado en una jaula y tocaba una cancion. El loro aparecia cuando la anciana decia: -¡Sal Juancito! Y el loro salia, sacaba una cosita de una caja se la daba a una persona y entonces la anciana tiraba la manga.

Una vez un loro del barrio se escapo de la jaula y se fue a un eucalipto, y subieron a buscarlo. El loro gritaba y daba picotazos y picaba. Pero el hombre lo agarro y le dieron 50 centesimos.

La cotorra es un animal que no sirve para nada, y se pasa gritando de la mañana a la tarde, o de noche. Yo le tengo rabia al animal ese, y a varios mas. Por ejemplo, el hornero es un trabajador, y yo no le tengo rabia porque es trabajador como yo. Las pasulas comen todo lo que encuentran. Yo soy malo con las pasulas.

La cotorra pica muy fuerte. Donde pica saca el pedazo. La que hay al lado de mi casa habla mucho, y dice, ,un suponer: -"Que rica papa. Queres papa?. Que rico beso!. Lo que?. Loro lindo!. Hay gente?. No seas loco!. Quiero papa!. Dejame!". Y todos los vecinos estan cansados.

El loro tiene buenos modales para expresarse. Habla y dice todo lo que le enseñan.

Cerca de mi casa hay un milico que todos los sabados empeda el loro con pan y vino, y despues empieza a enseñarle a hablar y a decir pavadas.

Una vez estaba la cotorra arriba de la cama y mi mama agarro el acolchado y lo doblo y lo puso en el ropero. Despues estuvimos todo el dia buscando la cotorra, que los vecinos decian que nos dejaramos de molestar, y cuando era de noche mi mama fue a sacar el acolchado y la cotorra salio hablando a todo lo que daba.

Los loros son feos y asquerosos pero son divertidos, porque una familia que yo conozco le enseñaron al loro a decir "no hay nadie" para que se fueran los cobradores.

El avestruz.

Cuanti mas viejos se ponen mas imbeciles.

El avestruz es un pajaro que corre mas o menos a 70 quilometros por hora que es mas ligero que el omnibus de Pando.

En un avestruz caben dos hombres, pero montados en el lomo. Cuando esta por parir se pone furioso.

Los "hijos" del avestruz se llaman "charavones".

Corren mas o menos a 60 quilometros por hora y siempre haciendo gambetas para que la gente no le puda poner la mano en el hombro.

Cuando oye algun ruidito agarra todos los huevos y los rompe. Con un huevo se puede hacer una tortilla como para 20 personas. Eso si, sale medio catinguda. Yo se porque mi abuela me hizo, cuando fui a Durazno.

En el sur de Africa hay unos 300 granjeros que se estan llenando de oro, vendiendo plumas de avestruz a las señoras.

El maestro leyo que hay un multiple millonario que le dicen el rey de los avestruces.

Un huevo sirve para hacer una tortilla para esta clase. Pero a mi me gustaria que fuera una pizza o una pascualina.

Los cazadores les tiran boleadoras y de esa manera les enredan las patas.

Con sus afiliadas uñas hace tajos importantes.

Se parece a un burro en que da patadas mas fuertes que el.

La luna de miel de ellos dura como 40 dias.

Es un animal que es flor de abombado.

El avestruz cuando lo joden mucho patea el nido y se va a poner huevos a otro lado.*

La primavera.

Las plantas crecen vigorosas porque pueden absorber aire perfumado y tibio que anda libre por ahi.

Yo conozco una señora que anda diciendo que ahora que vino la primavera ella tambien se va a ir a 18.

Uno mira para arriba y solo ve golondrinas, y la higuera que hay en el patio empieza a dar higos.

Se sienten los alegres trineos de las golondrinas.

Las abejas dan miel y nosotros que somos los recolectores, nos aprovechamos.

...y tambien vienen maulliando las golondrinas en procura de las flores que van floreciendo.

Hay mucho mas movimiento, y las vacas empiezan a dar mas leche, y pasan mas camiones de Conaprole por la carretera.

La primavera es un organo del tiempo y es asi que es alegria. ¡Niños, vamos, vamos, que se nos viene la primavera!

Cuando viene la primavera a mi me entra como una musiquita.

El otro dia, maestro, un niño aprovechando que era primavera arranco una hoja de la higuera del patio y le decia a unn botija de 1º que le iba a dar la mamadera porque la punta de la hoja tenia como leche.

Y por los parques se empiezan a ver cosas y flores que antes no se veian.

Hasta el ceibo esta florecido y los niños que tienen calor empiezan a colgarse, y para festejar la entrada de la primavera se empiezan a hacer comilonas, y los perros juegan con otros perros de otro barrio, y todos estan alegres.

Las golondrinas le empiezan a decir a los pichones que no se queden tanto en el nido y que salgan a dar una vuelta.

Los microbios.

En el cafe de la esquina de mi casa para un hombre muy panzobn y los amigos le tocan la panza y le dicen: Aqui no hay microbios, eh, don Luis?.

Yo oi decir que los microbios son chiquitos como la cabeza de un alfiler.

Mi mama tiene un chancho y lo lavamos seguido para que no tenga microbios.

Hay microbios de todos colores y son unos insectitos chiquititos o grandes, segun.

En la leche hay microbios y cada vez que pasa un camion de la Conaprole yo digo ahi van millones de microbios.

Para mirar un microbio hay que usar un telescopio.

Cuando una persona tose no solo debe taparse la boca el, sino todos los que estan cerca, porque salen microbios y agarran para cualquier lado. Ellos pueden tener el veneno en la cabeza en el cuerpo o en la cola.

Si los microbios fueran alimenticios, seria util comerlos, pero causan enfermedades y por eso debemos repelerlos.

Cualquier descuido y sas entra el microbio que estaba esperando el menor descuido. El cancer es una enfermedad muy cientifica y yo no se si es de microbios.

En el barrio hay un hombre que cada vez que escupe, pisa la saliva, para poder matar los microbios.

Yo vi una pelicula que en el estomago de un microbio habia un insecto. Los microbios son mas peligrosos que los animales.

Cuando se cae un pan o un bizcocho al suelo, hay que levantarlo rapido, antes que trepe algun microbio

El gusano de seda

Ellos se alimentan con la hoja de una planta que se llama Moreira.

Es un bicho muy feo y muy dificil de dibujar, y su capullo tiene como un kilometro de largo.

El gusano de seda se viene desde Asia Central en primavera.

Hay un arbol que no se como se llama que es la morera, que parece que lo hubieran hecho expresamente para el, porque es lo unico que come.

El gusano se mete adentro del capullo para que pueda salir la mariposa.

Se pasan comiendo hojas de morera porque les hace bien.

Despues nace la oruga pero su unica fortuna es comer, comer, y comer, porque para ella todo es poco. Luego se duerme hasta el 2º sueño; en el 2º sueño sigue comiendo; tercer sueño, sigue comiendo; 4º sueño, sigue comiendo; 5º sueño, come mas que nunca. Luego desparrama la seda que tira por la boca y hace un capullo que tiene de largo como de Bruno Mendez a Chimborazo. ¡Que grandioso, maestro!.

Es un gusanito chiquitito que luego se va haciendo mas grandecito.

Comen con mucha voracidez.

El gusano se transforma en oruga, y no puede disfrutar nada porque enseguida se tiene que transformar en mariposa.

El te larga una seda, te la va tejiendo, y despues te hace el capullo.

Un señor que yo conozco del barrio que le dije que estabamos estudiando sobre el gusano de seda en la escuela que solamente come morera, me dijo: "Es un comico el maestro ese!. Vos hace lo que te digo, dale lechugas, que es lo que les gusta mas!".

Despues de hacerse mariposas desaparecen por un tiempito.

La mariposa fabrica huevos.